Querido mío
tu piel tan blanca
vacía de dibujos y
Aterradora, atractiva

Vacío mi mente al caminar
dejando atrás los caminos
Suaves trazos
y respiro

Ya es difícil imaginar este lienzo vacío
Y porque no, me digo,
Si la union entre tú y
Yo
da resultados para nada vacíos

Y tu piel tan no blanca
Y llena de recorridos
Y yo solo vacié mi mente
Y la creación fué mia

Bullshit I remember and hurts

A while ago in one of my bad days I was talking to someone that was at that time probably one of the most important persons in my life. I remember I was feeling like shit and I had been emotionally unstable for at least a week. So, out of the randomness that characterizes me, I started apologizing for nothing and stated that I remembered learning some things about life in primary school. She told me those were bullshit and I shouldn't guide myself by those. But every time I remember how those thoughts and opinions from others made me feel until I knew those were in fact false statements and harsh opinions, I can't help but think some of them might be true. Not in a literal way, but in the most emotional way. If I am feeling shitty and act some way I tend to judge myself by those false statements and that, I must say, that hurts. And it hurts bad. I continue to state those judgmental thoughts and opinions so a to remember everyone that they are NOT TRUE.

1) Crying means you are weak and a "little child". Therefor crying should be reduced to its minimum.
2) The words gay and lesbian are insults. Therefor you shouldn't be one of "those".
3) Other people's problems are more important than yours and should be always prioritized if you want to be a good friend.
4) If you study too much or like learning new stuff or like class periods more than break, you are a nerd and a bookworm, which is not good because no one likes nerds except from teachers.
5) It i completely fine to make other people or yourself feel bad if it will make people laugh.
6) If you are different than the mainstream, you have only a few friends and/or your friends are older, you will be excluded of groups and that is just normal and completely fine. But again, being excluded is bad and makes you a weirdo that no one likes.
7) Stating that someone or something bothers you is not right.
8) If you cannot deal with some people at your school, you should just change schools or change yourself, because the rest is always right.

Those are eight statements which I think should not be considered the standard way of a kids thinking and that are very harmful. Anyway I one had those a my "normal thoughts" and really believed I was the worst for being a nerd, for having a few older friends, for having different interests than the mainstream, for crying too much; I was the one who had to feel bad in order to make people laugh and like me, who had to keep to myself when someone bothered me, who shouldn't speak of their problems because other people have problems, who changed schools, because the rest, and I must say I don't believe this anymore, but the rest was always right.

Don't get me wrong, changing schools ended up being the best decision I could have ever made, but I wished my 'friends' hadn't been so happy because I left.

Un día positivo

¿Qué será lo que nos hace querer desahogarnos cuando sentimos que todo nos va mal? ¿Pasarle, acaso, la energía a otra persona? ¿Otra persona que se sienta feliz consigo misma atrapará la mala energía de a que nos liberamos y se convertirá al menos por un tiempo en la tristeza personificada?

Yo suelo retomar este blog, mi desván de pensamiento, mi basurero de ideas, solo cuando me siento desanimada y no encuentro con quien hablar de lo que me sucede, así también creo que alguien más puede empatizar con lo que escribo y por un momento siquiera sentirse comprendido. Hoy es un día particular. Si bien no es el día más feliz de mi vida, podría decir que no me siento tan mal como otras veces. El día de hoy empezó casi como todos mis días, de noche. A la madrugada estaba despierta. A las 00:40 seguía despierta y a las 5:00 am pretendía levantarme. De hecho, a las 5:30 am no lo pude dilatar más y emprendí el viaje hacia mi día. Un día como tantos otros en la universidad. Un parcial como algunos otros que ya he tenido. Sin embargo un día especial. El cumpleaños de dos personas a las que adoro. A una más que otra tal vez, pero a ninguna se lo demuestro lo suficiente. A una de ellas no le gusta su cumpleaños y la otra estaba emocionada por él. Al empezar mi día, me propuse a mi misma no arruinarlo. Fallé. El parcial no fue como esperaba. Me mande un error boludo y a la vez groso. Uh que cagada. Gasté más plata de la que pensaba en un café y unos pañuelitos que no necesitaba. Y luego me recordé a mi misma, que lo que hice mal en un examen hecho está y me servirá para recordarlo la próxima vez. Que la plata gastada ya le servirá a otro y que por lo pronto disfrute de mi café y mis pañuelos. Que todo lo malo tiene un lado positivo. Así como mis días malos me llevan a seguir este blog.

Nota a una futura yo o a cualquier lector con sueños: Planteate un objetivo, después ve cómo cumplirlo. Pero nunca, nunca, pierdas de vista tu meta. 

Normalmente escribiría esto en un diario íntimo pero...

Normalmente escribiría esto en un diario íntimo, pero sentí la necesidad de que esté publicado en algún lado para obligarme a reaccionar. Hace aproximadamente dos años o tal vez tantín mas empecé un proceso de descubrirme a mi misma. Con el disparador de una webserie y alguna otra situación en mi vida descubrí que soy parte de la comunidad LGBTQ+. Hoy por un vídeo de la youtuber Jessie Paege sentí la necesidad de decirlo acá, en mi blog (Si tienen tiempo chequeen sus videos llamados Coming out). Una de las cosas que es muy cierta y aunque ya lo he escuchado muchas veces sigue costándome es el hecho de aceptarse a uno mismo. Es sumamente importante para sentir una gran libertad siendo parte de la comunidad LGBT, "salir del closet" con uno mismo primero. Es difícil y no hay una fórmula para hacerlo. Todos pasan por distintos procesos y algunos lo tienen seguro antes que otros. Mi experiencia personal todavía no terminó. Si bien la mayoría de mis amigos y conocidos saben que me identifico como Bisexual, el proceso de aceptación personal y saber que realmente está bien sentir atracción por varios géneros sigue siendo difícil para mí. La bisexualidad no está visibilizada, y eso se nota. Constantemente siento que debo "decidirme" o que no soy válida. 
La primera vez que dije que era bisexual en voz alta fue en una discusión grabada en inglés que era próxima a ser enviada para su evaluación de un bachillerato internacional, frente a un profesor. Inesperadamente sentí la necesidad de incluirlo aunque no era necesario, si bien se relacionaba con el tema que trataba. Se sintió bien. Y aún después de eso y habiendo "salido del clóset" particularmente con 5 amigos y en general a básicamente a muchos amigos de la internet, no me encuentro capaz de expresarlo libremente en el ámbito de mi familia. 
Este post, como dije antes es básicamente para obligarme a mi misma a reaccionar, a espabilar, para recordarme que:
El proceso de aceptación puede ser largo y no hay nada de malo;
Ser Bisexual no significa que tenés que tomar una decisión sobre a qué género te sentís más atraído;
Ser Bisexual no te hace menos válido en la comunidad;
Estar en el clóset con tu familia no te hace menos válido que los que si lo están;
No estamos solos.

No soy normal...

Nunca me he considerado normal. Porque si nos ponemos filosóficos, la definición de algo normal está totalmente dictada por el entorno en el que te mueves. Como yo aprendí a considerarme rara, extraña, diferente, extraordinaria, peculiar, particular y hasta fuera de lo común, ya no me afectaba cuando me lo decían como si debiera dolerme.

Últimamente siento que se me esta yendo de las manos. Cómo todos, al menos eso creo yo, me arme una fachada en la que siempre estoy de buen humor para todo el mundo y nada me afecta porque lo sé tomar con humor. Cómo todo, esa fachada pesa, hay días en los que, como hoy, no me apetece NADA. Ni siquiera la música me hace sentir mejor. Lo único que me ayuda es distraerme con vídeos de YouTube totalmente banales. 

Mi familia y amigos consideran que es algo momentáneo, que ya me pasó en el colegio y salí adelante. Yo siento, sin embargo, que esto no pasa y se va. Esto se queda y se queda bien guardadito hasta que, como pájaro enjaulado, no aguanta más ahí dentro. Las pequeñas cosas que me frustran a diario son disparadores para una ira contra mi misma que va más allá de lo que uno puede considerar 'normal'. Y yo no sé a qué se debe eso.

Y lo que me hace sentir peor es que ellos, los de afuera, amigos, familia, tratan de ayudarme a levantar el ánimo. Y yo no puedo más que sentirme insuficiente. No suficiente como amiga ni como familia. Y yo no creo que eso sea 'normal'.

I liked me better when I was with you

🎵 I don't know what it is but I got that feeling
Waking up in this bed next to you swear the room
Yeah, it got no ceiling
If we lay, let the day just pass us by
I might get to too much talking
I might have to tell you something

Damn, I like me better when I'm with you 🎵


Sometimes I wonder what would've been of us if we still were together. I still save the conversations, I still save the pictures, the drawings, the songs. And every time I accidentally end up checking them up I get that nostalgic feeling that I was better when I was with you. Then I start to remember all that went after those conversations, all my feelings at once, the sudden distance even being so close. I tend to stop myself from going through that path again, It has hurt me enough.


I've cried for people before you, but not as I did for you. It wasn't a cry because I couldn't have you or because I couldn't leave you. I cried because I didn't know, even though you said it so many times, if you felt as I felt for you. I cried because I couldn't see you and hug you and kiss you when you felt lonely. I cried because even when I knew I was there for you almost 24 hs a day, I couldn't be there for you as I wanted to, not in the way I felt you needed me. I was here, you were there and the impotence of helping you was too much for me.


Even when I know for sure all of that, I can't stop myself when I start wondering what could've been of us. Why didn't I stay a little longer. What if we had met in a different time and place. Most importantly, what would happen if we meet again. I think I would fell for you again, that if we consider I am officially over you.


It is hard to know that a time, a relationship or a person made us destroy ourselves and not go back into the same hole, because it's tempting.

Qué es lo que quiero hacer?

Últimamente estuve pensando demasiado (y cuando no, pero eso no va al punto) sobre que es lo que realmente quiero hacer. supongo que todas las personas que salen del secundario tienen una crisis similar a menos que tengan muy claro que es lo que quieren hacer por el resto de su vida desde que son muy pequeños e incluso así la incertidumbre de terminar con una etapa a la que estas obligado a transitar siempre da vértigo. Eso mismo me sucedió a mi, con la gran diferencia que yo empecé con las dudad mucho ante de terminar el secundario. Cuando era pequeña tenía muy en claro que quería estudiar peluquería y abrirme una tienda con mi mejor amiga, claro que después mi mejor amiga dejó de serlo y luego de un par de año el sueño de ser estilista era más algo de mi pasado que de mi presente. En ese momento empezó mi odisea ocupacional, por ponerle algún nombre. Y aun ahora (unos 8 años después no estoy al 100% segura de que lo que estoy estudiando sea lo que quiero hacer. Claro está que igualmente estoy mucho más orientada que durante mi último año del secundario en el que dudaba entre artes y exactas como si fueran dos carreras que poco tienen de diferencia pero que la elección hace la diferencia. Finalmente me decidí casi al limite de las fechas de inscripción a cursar dos carreras en paralelo y dos carreras que Mamma mía eran pesadas. Ingeniería electrónica y Producción y dirección de Tv y Radio en el ISER. Instituto al que luego de hacer todos mis esfuerzos para entrar desaprobé el examen por un punto y me alivie la carga de la doble cursada, que e iba a complicar bastante. El universo me guió hacia la carrera que actualmente estoy estudiando, pero siento que más allá de estar estudiando algo que me gusta, no estoy haciendo lo que tengo ganas.
El otro día por ejemplo, tenía ganas de ir a correr. Tuve ganas de ir a correr una semana entera y no fui nunca, no tenia el tiempo o cuando quería tenia otras cosas que hacer. Estoy en la contante lucha entre hacer lo que debo para en el futuro poder hacer lo que quiero o hacer  lo que quiero ahora y no preocuparme por qué pasará en el futuro. Es muy difícil concentrarse en el futuro cuando la sociedad que te rodea está plagada de fenómenos del YOLO o del Carpe Diem. Pero también es muy complicado vivir el ahora sin preocuparse por el futuro cuando sabés que ahora tenés todas la herramientas para poder tener éxito en tu vida adulta y si más tarde querés hacer lo mismo tal vez no sea posible...
Y si me preguntás, ahora tengo ganas de prepararme y grabar una canción y editarla y publicarla y poder expresar todo esto en música. Pero de nuevo, no se escribir música, no tengo tiempo para grabar porque mañana empiezan los parciales y probablemente lo que publique no tenga éxito.
ÉXITO
Qué es el éxito?
Es poder irse a la cama cada noche con el alma en paz -  Paulo Coelho
Es la suma de pequeños esfuerzos, repetidos día tras día - R. Collier 

Concurso Ucine de cortos para estudiantes secundarios

Hace cuatro meses mas o menos comenzó la exposicion de un festival con los videos de un concurso muy interesante de cine para adolescentes. La consigna era mandar un vídeo hecho por estudiantes secundarios que fuera original y con mi curso decidimos mandar un video. Ya había mandado un video para la edicin anterior de este concurso pero no había clasificado para nada. El video fue hecho a modo de presentación para el evento del té desfile. Antes de que los carismáticos presentadores (Micaela Steger y Eugenio Briamonte) entraran en escena se reprodujo el video para los presentes nada más. El video fue enviado para participar del festival de videos para estudiantes secundarios, organizado por la universidad de cine o ucine y fue seleccionado para una de las muestras paralelas del festival, particularmente la categoría llamada cero en conducta. Para nosotros es genial haber sido seleccionados para esta muestra totalmente desligada de las actividades curriculares del colegio. El video está disponible en la página del festival:
http://festival.ucine.edu.ar/cero-en-conducta-2-ok/
Tambien está disponible en mi canal de Youtube, al que de paso pueden suscribirse:
https://www.youtube.com/watch?v=9iSII3KHMOc#action=share

Dicho esto espero que disfruten del Té Despelote.

tangled

How
do you expect me to go back home,
If I get tangled every time i look at you?

You know you eyes,
are like two black holes
that drawn me every time
and I can't escape.